Código Femenino.

Título I: De los principios fundamentales.


Art. 1: Considérese 'HOMBRE' en los términos de éste Código, al ser que es como un buen vino: comienzan como 'uvas'. Es deber y obligación de la mujer pisotearlos y mantenerlos al oscuro, para que maduren y se tornen buena compañía para la cena.

Art. 2: Si él no la quiere, usted tiene quien la quiera.

Art. 2 bis: Si no la quieren, es porque no la merecen.

Art. 3: Finja siempre ser pura, buena e inocente.

Art. 4: Mienta con talento, y niegue todo hasta la muerte. Al final ellos terminan creyendo.

Art. 5: Nunca confíe en los hombres, ni aunque sea su hermano.

Art. 6: Solteras sí, solas nunca.

Art. 7: Si aun así, usted todavía quiere mantener un amigo varón, nunca le cuente sus estrategias de guerra, y mucho menos sus victorias.

Art. 8: ¿Usted piensa en un 'bonus track' con algún ex? Recuerde que 'figurita repetida no completa el álbum' (aunque las buenas se pueden coleccionar)*.
* La ignorancia de las leyes no sirve de excusa, si la excepción no está expresamente autorizada por la ley.

Art. 9: Nunca comente de sus relaciones pasadas a su actual pareja.




Título II: De los Hombres en General


Art.. 11: Cocine los hombres a 'baño María' (demora, pero al final usted nunca sabe cuando va a necesitar de ellos).

Art. 12: Cuando un hombre pide un 'tiempo', significa que quiere intentar con otra. Y si no tiene suerte, volverá con usted. Tenga presente que 'Tiempo, solo da el reloj'.

Art. 13: Hombre "gallina" sólo sirve para hacer guiso.

Art. 14: Tenga siempre un titular, y un enorme banco de reservas.

Art. 15: Nunca deje de estar en todos los lugares; si no fuera posible tenga siempre detective que le pase informaciones.

Art. 16: Catalogue a sus víctimas siempre.

Art. 17: No trate con prioridad a quien la trata como opción.(¡¡¡¡Aprendamos de una vez por todas!!!!)

Art. 18: ¿El hombre es la cabeza? ...La mujer es el cuello, y puede mover la cabeza como se le venga en gana (y a donde le convenga, claro está).


Título III: De los Hombres en Particular.



Art. 19: El hombre que no da asistencia, abre la concurrencia y pierde la preferencia.

Art. 20: Si el hombre que tropezó decide regresar, repita siempre: 'saque número y espere al final de la fila'.

Art. 21: No viva en el pasado... quien piensa en pasado es museo.

Art. 22: Su hombre le dice '¿usted es demasiado para mí'? Tenga presente que: ¡ES VERDAD!

Art. 23: ¿'Príncipe azul'...? ¡Es mejor el lobo feroz...que la ve mejor, la oye mejor y la come mejor!

Art. 24: Ingenie alguna estrategia para pasar al frente del señor en cuestión, sólo para exclamar '¡¡¡que coincidencia que usted pase por aquí!!!'.



Título IV: De las Obligaciones de la Mujer


Art. 25: Chamuye (hablar o escribir con intención persuasiva, pero falazmente o sin argumentos sólidos): el hombre no se percata que nosotras también podemos hacerlo.

Art. 26: Una verdadera experta nunca es sorprendida en flagrancia.

Art. 27: Explote a todos los hombres, ninguno merece su consideración..

Art. 28: Registre todo: celular, cajones, auto, bolsillos, papeles...

Art. 29: NO SEA FIEL NUNCA. NO PERDONE, VENGUESE.

Art. 30: ¿Su hombre la irrita? Estas son las formas de irritarlo a él:
a-) Esconda el control remoto de la tele y del mini componente.
b-) Cierre la puerta del auto con toda su fuerza.
c-) Ponga todas las cervezas en el freezer y déjelas congelar completamente.
d-) Use el espejo retrovisor del auto para maquillarse y déjelo completamente movido. Si tiene tiempo, haga lo mismo con los demás espejos..
e-) Convénzalo que usted sabe cortar el pelo de él.
f-) Suba al auto con los tacones llenos de barro y refriéguelos en la alfombra.
g-) Escriba mensajes en los vidrios empañados del auto.
h-) Corte la luz 'accidentalmente' en medio del partido de fútbol.

Art. 31: 'No lleve sándwich de mortadela al banquete de caviar'. Si usted va a un lugar lleno de hombres, ¡¡¡¿¿¿para qué ir acompañada???!!!